При переписи люди стесняются сказать, что не состоят в браке. Поэтому количество замужних женщин всегда оказывается большим, чем количество женатых мужчин.

Оцените материал

Просмотров: 44692

Одна

Светлана Рейтер · 23/09/2011
Страницы:
 

Мрачные узы
Е. родилась в Сергиево-Посадском районе, в поселке Реммаш. Она училась в обычной школе, потом поступила в школу милиции. Когда училась, у нее были молодые люди из числа курсантов: «Нас было три девочки и двадцать семь мальчиков, так что вниманием обделены мы не были». Впрочем, такого человека, чтобы создать с ним семью, Е. не встретила, поскольку «что-то было не так, все было какое-то временное, не хватало чего-то, уверенности не было».

Уверенный мужчина встретился Е. шесть лет назад: милиционер из Москвы, он был старше ее и, конечно, женат.

Они встречались пять лет: в первый год он обещал, что уйдет из семьи, но потом так ничего и не предпринял. Когда Е. поставила условие «либо со мной, либо нет», милиционер покраснел, замялся и исчез.

Она, конечно, очень переживала: «Я с подругами делилась, невозможно это было в себе держать, можно же так свихнуться. Он был старше меня на десять лет; не то чтобы я не могла найти себе кого-нибудь моложе и свободней, просто душа моя и тело лежали к нему».

Поселок «Реммаш» маленький, вариантов знакомства немного: «Несколько семейных пар у нас прямо в классе сложились, и они продолжают в поселке жить и там же крутиться. Кто-то в Сергиевом Посаде жену нашел, кто-то — в институте. Одиноких у нас мало».

Поскольку роман с женатым мужчиной родители Е. категорически не одобряли, она сняла квартиру в Мытищах и переехала туда: «Что такое маленький городок? Увидела тебя соседка, рассказала другой, та — третьей, и все это обросло неслыханными подробностями. В одном конце деревни чихнули, а в другом тебе сказали — будь здоров. Как-то я за руку с одним мальчиком прошлась по поселку, а потом мама мне говорит: “Мне сказали, что ты замуж выходишь и ребенка ждешь”. Стоит мне приехать, со всех сторон нападки: “Что ж ты замуж не вышла?” Если честно, меня это очень раздражает. В Мытищах как-то проще живется — и театр есть, и в фитнесс-клуб сходить можно». А что женатый мужчина? «Да так, звонит иногда. Ничего серьезного».

Первый молодой человек у тридцатилетней москвички Ж. появился, когда она еще училась в школе, и сразу же завязались какие-то серьезные отношения. Они разошлись по идеологическим причинам: «Ты будешь смеяться, — говорит мне Ж., — но он был за Зюганова. У него папа был совершенно сумасшедший, он идеологически примкнул к коммунистам. А у моего парня, Вовы, собственного мозга не было, и он тоже любил Зюганова, причем очень настойчиво. Я думала: “Ладно, со временем это пройдет”. Потом поняла, что нет. Не проходит».

После этого у нее было несколько маленьких несерьезных романов, и один большой, надрывный, с женатым человеком.

Теперь она считает, что априори это было глупо — ввязываться в роман с семейным: «Пока мы встречались, мне только и хотелось, чтобы он ушел от жены. Ты думаешь, что все, кроме наших отношений, ненастоящее и вот он сейчас бросит свою жену, хотя мне лично этого никто не обещал. Когда все закончилось, мне было очень тяжело, но я думала, что пройдет время, все излечится. Потом я поняла, что от себя уйти невозможно, это все равно в тебе остается».

Сейчас Ж. встречается с другим мужчиной, и тоже женатым. Я сама тринадцать лет замужем и не могу понять, зачем ей это нужно. «Сытый голодного не разумеет, — смеется она. — Вот смотри, когда ты сама по себе, у тебя есть только один вариант: пойти после работы домой, посмотреть сериал, и так каждый день. У меня есть любовник, так это можно назвать, уже много лет, и он не собирается разводиться, но мне с ним интересно, мне с ним хорошо в плане секса, он ни на что не претендует, я тоже, и так много лет. Я думала о том, что надо все закончить, все закрыть, и тогда появится что-то новое. У меня были периоды, когда я по полтора года жила одна, и нифига, знакомиться негде: я работаю с женщинами, на отдых езжу с семейными парами. Мне недавно понравился один парень, на дне рождения у подруги встретились, так он позвонил несколько раз и пропал».

В последнее время ей кажется, что все нормальные мужчины заняты.

Свобода — это рай
Понять, как относится общество к одинокой женщине, довольно просто, достаточно лишний раз почитать интернет:

«Зашел недавно разговор с приятелем о незавидной участи старых дев. Разговор как разговор, ничего особенного, но тут пришла барышня и пафосно толкнула пламенную речь: “Я думаю, что женщины, предпочитающие одиночество браку, заслуживают уважения. Они понимают более, чем другие, что замужество ненормально для женщины, что это — добровольное садо-мазо рабство. Быть в браке — это зачастую тождественно быть тягловой кобылой! А одинокие — они гарцуют изящно всю жизнь. А одинокие дамы — на самом деле не одинокие, а свободные!” Очень смешное заявление, хоть и характерное. Пропагандировать такие идеи может или молодая наивность, которая сама в них верит, или же озлобленная незамужняя хабалка за тридцать, которая хочет, чтобы хреново было не только ей. Другие варианты исключены.

Уж я-то в своей жизни насмотрелся на самонадеянных дурочек, уверовавших в льстивое наебалово про “свободных женщин”. Они спесивы, пока молоды. А как припирает тридцатничек, начинаются метания, паника, лишь бы успеть замуж пристроить свою стремительно стареющую тушку».

И это — лишь один из сотни подобных монологов. Другая точка зрения, кажется, неприемлема.

Ее озвучивает 27-летняя москвичка О.: «Первый раз секс у меня был в двадцать один год, довольно поздно. Мне мама всегда говорила, что секс — это очень грязно, стыдно. И если ты до брака будешь… ну, сами понимаете. “Женщина — как унитаз, каждый подойдет и сольет”, — говорила мне мама. То есть нужно для мужа беречься. В итоге я очень долго комплексовала, считала себя несчастной и одинокой — у всех мужик, а что у меня? Я же не урод, не дурочка, но у меня ни с кем не складывается, а все либо замужем, либо в отношениях долгих. Я орала маме: “Что ты меня упрекаешь? Ты вышла замуж в двадцать один год и живешь с мужем тридцать лет, а я одинокая, и мне хуево, мне мужик нужен!” Я нашла мужика и пожила с ним вожделенной семейной жизнью, бросила его, и у меня чакры открылись: быть одинокой охуенно. Ты никому не готовишь, ни с кем ничего не согласовываешь. Ты не слушаешь чужие истории про работу и про то, что “у меня температура тридцать семь и насморк, ой, я умираю”».

В итоге О. поняла, что до 27 лет «проебала кучу времени из-за мужиков» и теперь занимается карьерой, поскольку раньше ей было не до этого.

Но у нее есть ребенок и, как следствие, ответственность: «Я недавно не полетела вместе с дочкой на самолете, потому что у меня накануне давление поднялось. Я поняла, что мне в шесть утра вставать, лететь с ребенком, а вдруг я упаду в обморок в аэропорту, и родных рядом нет. Я таких ситуаций стараюсь избегать».

Она вспоминает страшную историю: «В новостях год назад передавали про то, что мать-одиночка ушла за хлебом, а две ее дочки остались дома. Маму сбила машина, а девочкам было год и три, и они умерли. Мама вышла на улицу, погибла, и, пока устанавливали личность, пока то да се, девочки провели дома два дня и умерли от голода».

И каждый раз, когда О. остается с ребенком одна и чувствует себя плохо, она вспоминает эту историю.

Одинокие женщины, по мнению психолога Анны Варги, боятся многих вещей: у них будет одинокая старость, они не смогут воспитать ребенка, их будут очень сильно обижать, и, чтобы этого избежать, лучше не влюбляться и жить одной. Парадокс, по мнению Варги, состоит в том, что в итоге женщина получает тот образ жизни, которого боится.

То есть она одна. И с ней — ее страхи.

Семейные обстоятельства
А. недавно исполнилось двадцать три года. Она адвокат, живет одна. По европейским понятиям, ее жизнь только начинается. По московским правилам, она может жить в одиночестве еще лет пять, прежде чем на нее начнут косо поглядывать знакомые и родственники.

Проблема состоит в том, что А. живет в Адыгее, где все нормальные девушки выходят замуж в восемнадцать лет.

Выйти замуж в Адыгее, рассказывает А., можно двумя способами: «Тебя заберут из дома с согласия родителей, все будет очень красиво. Есть и другой вариант: тебя просто вызывают на улицу, поговорить на секунду, ты выходишь, и тебя увозят. То есть крадут. Парень, с которым у меня были отношения, как-то в воскресенье позвонил мне домой, часов в двенадцать ночи, и говорит: “Выходи”. У нас такие звонки значат только одно: он приехал к твоему дому на машине, с друзьями и хочет тебя украсть. Я на улицу не вышла».

Два года назад А. поняла, что замуж особо не хочет: «В силу наших обычаев девушки выходят замуж и в течение года находятся в статусе прислуги. Невестка, которая появляется в доме, обслуживает всех и даже глаз поднять не может на свекровь и свекра. Меня это будущее не прельщает совсем». По моей просьбе она описывает типичную адыгейскую свадьбу: «Свадьба идет пять дней, и в первый день жениха и невесты на свадьбе нет. На второй день они танцуют, не дотрагиваясь руками друг до друга. На третий день невесту выводят в людное место, и она стоит под простыней. Подходят женщины, поднимают простыню, смотрят на невесту и плюются: “Тьфу, какая некрасивая”. Это они так говорят, чтобы не сглазить. Я хотела бы более современный вариант свадьбы: не в ауле, не на несколько дней».

При этом за русского молодого человека А. выйти замуж вряд ли сможет: адыгейцы малочисленны и должны поддерживать собственную демографию.

А. очень любит женские журналы — Glamour, Cosmopolitan, Elle. Ей нравится, что их героини свободные и независимые. Но это, добавляет она, «не ее случай», поскольку полностью независимой и свободной она сможет стать, «только если уедет из Адыгеи».

По мнению Яны Лепковой, главного редактора портала Леди@Mail.ru и бывшего главного редактора журнала Cosmopolitan, образ одинокой женщины в СМИ выглядит так: очень красивая, очень успешная, всё может, горы свернет, идет по жизни смеясь.

«Вы же должны понимать, что философия глянцевых журналов не очень бескорыстна — это бизнес, и глянцевые журналы существуют за счет рекламы, а рекламу дают большие корпорации, которые заинтересованы в том, чтобы покупали их продукты. По статистике, покупают больше одиночки, тратят больше одиночки: им не надо ни с кем согласовывать свои расходы, не надо откладывать на общие нужды. Это факт. И вот один чудесный глянцевый журнал, не буду говорить какой, пишет, что одиночки — это круто, они ездят на самые лучшие курорты. Рекламодатели заинтересованы в том, чтобы их рекламный макет дошел до большого количества ушей и глаз. Рекламодатели — и это нормально — не любят статьи про горькое одиночество, смерть, болезни. Они хотят стоять рядом с позитивной статьей. И получается так: строится красивый образ одинокой женщины, его примеряет на себя юная девушка, а потом она сталкивается с реальностью. На нее все смотрят косо: не замужем, кольца нет, — значит, что-то с ней не в порядке. И общественное мнение в целом таково: надо выйти замуж, бежать, успеть».

Сама Яна пока еще не замужем, но у нее есть «любимый, которого она очень долго искала». «Знаете, какая специфика в женских журналах? Это женский мир. В редакции Cosmopolitan, из которой я уходила, замужем были только два шеф-редактора и корректор, да и то потому, что они были замужем изначально. И на месте этой редакции может быть любой другой женский журнал».

Одна
Согласно выкладкам социологов, уже в 1990-е годы в России доля никогда не состоящих в браке людей составляла 4% от общего числа населения. По сравнению с другими странами, эта цифра невысока, поскольку Россия, как любое традиционное общество, в значительной степени аграрное, является обществом почти поголовной брачности. Точное число одиноких женщин выяснить практически невозможно. При переписи люди стесняются сказать, что они не состоят в браке. Поэтому у нас всегда количество замужних женщин оказывается большим, чем количество женатых мужчин.

Если же говорить о демографических тенденциях, то они выглядят так: в России повышается возраст вступления в брак, и сейчас он составляет 25 лет, хотя раньше, в начале 90-х годов, составлял 18 лет. И если в поколении 50-х годов рождения к возрасту 30 лет 90% мужчин и женщин оформляли брак с первым партнером, то в поколении 70-х годов рождения этот показатель снизился до 80%, а сейчас идет резкий рост незарегистрированных союзов, их число достигает трети от всех браков. Как следствие, число внебрачных детей — до трети от всех новорожденных.

Согласно все той же переписи, в России зафиксировано 10% одиноких людей, и существует тенденция увеличения людей, живущих одиноко. Другое дело, что у нас слово «одиночество» обязательно связано с негативным психологическим переживанием, а ведь бывает так, что человеку удобно жить одному, и это совершенно не значит, что у него разорваны социальные связи. Так что Россия одной ногой уже на Западе, а другой — в патриархальном обществе. И есть еще одно обстоятельство. В России женщины живут на 13 лет дольше мужчин. Это значит, что статистически в конце жизни каждая российская женщина — одинока.

М., которую вывезли по льду Ладожского озера из Петродворца, живет вместе с вдовой В. Ее муж умер от внутреннего кровотечения в 1992 году, когда ему было пятьдесят семь лет. Дети В. живут сами по себе, и, если бы не компаньонка, вдова жила бы как положено одинокой женщине. А как они живут вдвоем?

«У нас с М. совершенно разная ориентация и разная система ценностей. Она совершенно не умеет готовить, и не любит. Если готовит, то кушать это совершенно нельзя. Она умеет читать книжки, разгадывать кроссворды, смотреть телевизор и гулять. Я ей иногда завидую: у нее такая жизнь! Проснется, утречком покушает и идет гулять. Соберет цветной металл, придет к обеду, покушает, отдыхает. Проблемы ремонта, или дети болеют, или кто-то поссорился — нет у нее этих проблем».

В. даже иногда про себя думает: «Как было бы хорошо, если бы я тоже так жила».​
Страницы:

КомментарииВсего:20

  • Dmitry Morozov· 2011-09-23 21:29:05
    "но умерли не всей семьей, а частично" - блестящий стиль
  • Elena Georgievskaya· 2011-09-23 23:15:29
    "В последнее время ей кажется, что все нормальные мужчины заняты".

    В статье приведены примеры каких-то недалёких женщин, не знающих, на что потратить свободное время, кроме шопинга и сериалов. Вполне естественно, что нормальные мужчины стараются держаться подальше от таких особ.
  • Constantin Philippoff· 2011-09-24 00:11:02
    Российская действительность. Хорошая статья.
  • net_ni4ego_bolshe· 2011-09-24 14:21:52
    Каждому своё. Можно быть в полне счастливым, посвящая себя своему делу, а можно захлёбываться в болотце с мужем и потомством.
    А если уж хотеть замуж, то никак не ограничивать себя сериальчиками и глянцем. К личностям тянутся.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:00:39
    Хорошая статья. Могу сказать, что понимаю, наверное, всех этих женщин. Кроме последней. Можно и порадоваться, что есть за кого переживать.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:05:19
    Это вопрос везения, мне кажется) Главное - правильно это везение понимать. Когда одна была (довольно долго) - думала, что мне везет. Теперь не одна - тоже думаю, что везет. Но иногда скучаю по свободе, хотя "свобода" это тоже не то слово. Даже не осознанная необходимость.
  • Людмила Лунина· 2011-09-25 08:36:58
    В чем проблемы?! Ну, хорошо, в России баб на 10 млн больше Но вот в Китае их на 40 млн меньше!!! До Пекина -- 8 часов лету. И в Америке с девушками некомплект, и в Канаде, и в Австралии.Чего стоим, кого ждем? Быстро учим языки -- и вперед. Мир един.
  • Anna Khripunova Balci· 2011-09-25 10:25:54
    Все индивидуально, если нет потребности жить с кем-то вместе, слушать разговоры про работу и тд -- не нужно, и, понятно, разговоры мам, бабушек, гинекологов довольно напрягают одиноких дам.
  • fajum· 2011-09-25 14:33:47
    Как этот текст вообще сюда попал? Это куда-нибудь на "Леди- Мейл.ру".
  • нина богданова· 2011-09-26 16:23:28
    Света-молодец! а мужики у нас - за редким исключением - гавно. а девки - дуры. ну и везет некоторым, конечно, с чем и поздравляю.
  • janne_crane· 2011-09-26 17:56:14
    Набор случайных историй, фактические ошибки, некорректные данные демографической статистики . Для сайта уровня Openspace.ru это крайне неудачная попытка писать на социально значимую тему
  • solo· 2011-09-26 23:26:35
    да, что-то не очень внятно: ни аналитика, ни зарисовка. с жанром прокол
  • aglaya· 2011-09-27 14:32:37
    действительность узнаваемая - российская, но неясно, "что хотел сказать автор"...
  • rupoet
    Комментарий от заблокированного пользователя
  • ostrov4· 2011-09-27 19:57:13
    Очень неплохая статья, собран хороший ЖИВОЙ материал. От себя могу добавить, что, подавая на развод в 30 лет, я услышала 2 сакраментальные фразы сочувствия. 1. Что ты себе думаешь, теперь тебя никуда даже в гости не пригласят - одну то. и 2. Замуж теперь тебя больше никто не возьмет - с ребенком, ни один приличный человек. :))
  • marchantia· 2011-09-28 20:56:50
    очень обидно, что публикуется текст, пусть не полностью, но частично как бы поддерживающий женский страх одиночества и старости. который и так вдалбливается нам в голову всеми родственниками, врачами-гинекологами и всеми возможными подругами-друзьями.

    в этом пространстве, если речь идет об одиночестве -

    гораздо интересней поговорить о том, насколько женщина теряет себя и свою веселую (вполне возможно) жизнь вступая в брачные отношения. И насколько велико число тех женщин которые превращаются в настоящих невростеничек - не имея сил выйти из ситуации тотального обслуживания мужчины (которому это конечно прияно , но симметричного ответа он дать не способен) и образа хорошей жены и на кухне и в постели.

    одиночество - это не компаньонка вдовы и не курение сигареты на балконе. Одиночество - это когда человек, с которым ты состоишь в браке возвращается с работы в 12 ночи. А так сложилось что тебе кроме него не с кем особенно поговорить через пять лет брака и там сколько нибудь еще лет сидения с ребенком. Только он особо говорить не настроен - он же устал в конце рабочего дня и где же ужин. И к тому же ему нужно вернуться к компьютеру (в советское время я думаю это был телевизор).

    И довольно интересный факт, что после развода мужчины чаще всего женятся во второй раз (а фигли получаешь себе кучу всего задарма, при весьма вероятно минимальных вложениях)., а женщины куда реже соглашаются во второй раз вешать на себя это ярмо.

    а пример из блокадного Ленинграда - да это просто пиздец. Это просто нельзя в одну линию ставить. и спекулировать вот таким образом на теме блокады подводя ее в одну линейку с "прочими детскими травмами" - просто свинство.


    Ну и вменяемыми в этой статье мне кажутся только выкладки из статьи в "Огоньке" и анонс книжки Элины Ферман.

    Очень неприятна авторская позиция - пишет как бы тоже женщинаТ - но при этом ни слова о себе и никаких оценок. Типо я не при чем. Зато отношения ко всем героям - чья личная жизнь здесь обрисована - высокомерное и обесценивающее. И при этом они все такие простые, как дваждыдва. Спасибо что объяснили нам их судьбу.


    Возможно мое высказывание (заметьте от себя, а не от всяких там абстрактных знакомых) тоже продиктовано детскими травмами, полученными в родительской семье, трудной ситуацией в перестроечной России (мне было всего 6 лет! я помню гумманитарную помощь из Америки) или может быть они продиктованы тем, что мне "не повезло просто с мужчинами".

    Но я что то за всю свою жизнь не видела ни одной полностью адекватной семьи и миллион прекрасных, спокойных и главное живых одиноких людей.
  • VersLibre· 2011-09-30 10:47:16
    По-моему, все эти разговоры про "бабы дуры", "мужики козлы", "замуж обязательно" и "нормальных семей не бывает" - в равной мере инфантильны.
    И мужики все разные. И непросто им, бедным. От них столького ожидают. А от нас? Помыть-постирать. Подумаешь, большое дело.
    С другой стороны - давление, которое испытывает тридцатилетняя одинкоая - и не собирающаяся замуж - женщина - беспредельно. Устоять невозможно почти.
    Мне кажется, мы все очень уж непримиримы друг к другу - женатые и одинокие, я имею в виду. Снисходительнее надо быть.
    Хотя, когда старый друг пожелал мне на моем 30 дне рождения "стать менее самодостаточной", - захотелось метнуть в него миской с салатом оливье.
    А статья хорошая.
  • Nadia Plu· 2011-10-04 04:14:39
    согласна полностью с marchantia
    у автора нет ни языка, ни инструментария для описания проблемы. Решение простое - вывалить кучу мусора на своих информанток, объяснить, что им наверняка очень плохо, раз они сделали выбор в пользу автономии, и испуганно промолчать о себе самой
    ни тебе социального анализа
    ни объективности
    ни уважения к чужому пространству
    в итоге без какого-либо обоснования, кроме авторского страха одинокой жизни, создается неверное, стереотипное представление о 20% населения
    это снижает и уровень портала
    и уровень раздела "общество"

    Для кого и зачем описана фобия оставлять ребенка одного? Автор хотела показать читателю идеальную мать? Навязать другим женщинам панику и гиперопеку?

    "А. недавно исполнилось двадцать три года. По московским правилам, она может жить в одиночестве еще лет пять" - по каким правилам? В Москве есть правила? Кем и как они зафиксированы? Почему бы автору не написать - "в моей среде есть правила", а не говорить за весь город, тем более что в статье не представлены все его социальные слои?





    ну и да, блокада на всякий случай пошла в ход
  • Ana· 2012-06-02 12:11:32
    Какая поверхностная и шаблонная статья Отписка просто какая- то
  • Анна Габуния· 2012-06-08 02:05:34
    В плане личной жизни мне думается надо всегда радоваться тому, что есть в настоящий момент. Сейчас с ностальгией вспоминаю свою свободу, когда можно было приходить домой, когда хочешь, ходить куда хочешь и заниматься, чем хочешь. Но и детки, тоже, конечно, большая радость. Как в положении замужней женщины, так и свободной есть плюсы и минусы. Я думаю, женщине не надо бояться быть свободной. Свободное время можно потратить на овладение профессией, построение карьеры, занятия спортом, хобби, благотворительность, социальную или политическую активность, помощь друзьям, высаживанием деревьев, да вообще куча всяких увлекательных занятий.Если захочется иметь ребенка, женщина-профессионал может и сама себя обеспечить и ребенка. В конце-концов нянь или бабушек никто не отменял. Если встретиться достойный человек, то профессия и навыки зарабатывать всегда пригодятся. В нашем нестабильном мире не так редко мужчины теряют работу, оказываются на мели. Состоявшейся женщине легче выстроить партнерские отношения с мужчиной. Я за то, чтобы переименовать одиночество в свободу и смотреть на это состояние не как на несчастье, а как на данную свыше возможность развития.
Все новости ›