При переписи люди стесняются сказать, что не состоят в браке. Поэтому количество замужних женщин всегда оказывается большим, чем количество женатых мужчин.

Оцените материал

Просмотров: 44686

Одна

Светлана Рейтер · 23/09/2011
 

Дивный новый мир
К. на днях исполнилось тридцать лет. Уроженка Петрозаводска, она давно уже живет в Москве: сначала училась в техническом вузе, потом устроилась на работу в продюсерское агентство. У К. есть все необходимые онёры самостоятельной и успешной жизни, включая собственную квартиру. Постоянных отношений нет, и это, по ее словам, беда всей сраной псевдоинтеллигенции, которая начала свой путь с того, что читала «Любовника леди Чаттерлей» и «Это я, Эдичка» в тринадцать лет.

К. спрашивает: «Ты сама понимаешь, какую сексуальность у девочек это формирует?» И сама же отвечает: «Ебанутую. Ты уже не можешь выйти замуж за полковника и мотаться с ним по гарнизонам всю оставшуюся жизнь. Ты хочешь чего-нибудь интересней». В первый раз К. влюбилась в «гея Криса, американского профессора, которому было пятьдесят лет». В последний раз — в грузинского художника, отца троих детей. «Мне нравится только то, что никогда не будет моим», — поясняет К.

Она девушка современная, и поэтому ее опыты по поиску постоянного партнера включают и мужчин, и женщин: «Мы же творческие люди», — хохочет К. Она готова экспериментировать и дальше, хоть до пятидесяти, пока не встретит взаимную любовь, но ее родственники требуют, чтобы она вышла замуж как можно скорей: «Бабуля говорит, что не умрет, пока я не рожу. Я ей отвечаю: “Бабуля, в таком случае ты будешь жить вечно”. Смех смехом, но для меня это страшная травма: я не могу оправдать их ожиданий, а я их безумно люблю, они в меня вложили все. Они меня кормили, воспитывали, научили читать, писать, кататься на велосипеде. У меня было счастливое детство, а их я счастливыми сделать не могу».

Семейная атака началась исподволь: сначала никаких конкретных разговоров не было, просто одиночные реплики из серии «ты такая молодая, так хорошо зарабатываешь, почему же ты одна?». Потом, вспоминает К., ее дедушка и бабушка стали вырезать картинки из журнала «Мой ребенок» и вешать их на стену в кухне. К., как примерная внучка, приезжает к ним раз в неделю и видит, что картинок становится все больше и больше: «Такие красивые младенцы, от месяца до двух лет. Я говорю: “Дедуля, ты эзотерикой увлекся, я смотрю?”».

Через какое-то время началась следующая стадия: «Роди хоть от кого-нибудь». Теперь ее спрашивают: «Есть хоть какой-нибудь? Хоть непьющий?» От кого попало, хоть и непьющего, К. рожать не хочет.

Она считает ниже своего достоинства слушать чужие советы и читать женские журналы. «“Хотите ему понравиться, сожмите его член двумя руками” — такое вот я прочла в одном женском журнале. На хрена мне такие рукопожатия?!.. Но я должна найти кого-нибудь, чтобы родные успокоились. Я просто обязана. Знаешь, это как платежи по кредитам».

В середине 90-х годов психоаналитик Наталья Кигай написала в журнал «Огонек» статью под названием «Гимн одиночеству». В ней она описала, как общество преследует женщину, причем преследует и снаружи и изнутри. И как важно для каждого человека быть способным к одиночеству. По мнению Кигай, девочка растет и усваивает сознательные и бессознательные установки тех, кто ее воспитывает. Потом, когда она по какой-то причине во взрослом возрасте не может выйти замуж и ее за это упрекают, она, как правило, считает, что это ее уродство или дефицит. Или уверена, что ей положено быть замужем и жизнь должна ей этот факт обеспечить. Тогда у нее большие претензии ко всем вокруг и к самой жизни.

Кигай цитирует случай из собственной практики: «Ко мне приходит молодая женщина со словами: “Говорят, что я сумасшедшая и мне надо лечиться, потому что мне двадцать шесть лет, а я еще девственница”. Я ее спрашиваю: “А кто вам говорит, что это признаки безумия?” Она отвечает: “Все”. Дальше мы с ней разговариваем на тему того, что она любит, она совершенно расцветает и говорит, что любит науку и хочет написать диссертацию. Я говорю ей: “Тогда занимайтесь наукой, а когда вам захочется чего-то еще, например, замуж, займетесь этим”».

В детстве, по словам Кигай, все происходит так: «Вот растет мальчик, и растет девочка. Мальчику говорят: “Ты будешь космонавтом, ты будешь воином, ты всех победишь”. Девочке говорят: “Ты выйдешь замуж”. В этом уже есть гендерный перекос: девочка считает, что она должна выйти замуж, а мальчик, в общем, не считает, что должен жениться. Вот тут мы подходим к проблеме: девочку растят с идеей, что муж у нее обязательно должен быть».

Позже на сцену выходят гинекологи, которые говорят, что до 35 лет женщине обязательно нужно родить. Кигай уверена, что «врач, давая такой совет, не готов думать о последствиях и не отдает себе отчета в том, что человек сложно устроен. Может, этой женщине и не нужно быть матерью, может, ей нужно сначала сильно измениться, чтобы ею стать. Люди — не хомяки, над ними опытов ставить не нужно».

Кигай рассказывает о своей подруге, которая все-таки решила рожать без отца. Перед тем как пройти ЭКО, эта женщина консультировалась у психолога. Тот сказал: «Вы рожаете без отца? А знаете ли вы, что позже скажете своему ребенку, если он спросит, где его отец? Не знаете? Тогда я вам посоветую. Вам надо найти подходящую могилу молодого мужчины». — «А если ребенок рожден от анонимного донора спермы?» — спрашиваю я. «Репродуктивные технологии развиваются и рождают новые проблемы и новые переживания. Анонимный донор — совсем не то же самое, что отсутствующий или умерший отец. Например, в одной лесбийской семье при разговоре о том, от кого ребенок унаследовал то или иное качество, вместо “отец” говорят the sperm. Имеются и зеркальные примеры: семьи, где отец покупает яйцеклетку и нанимает суррогатную мать, а в метрике ребенка в графе “мать” стоит прочерк. Каким станет внутренний мир ребенка в этой семье, трудно предсказать», — заканчивает разговор Наталья.

Сто лет одиночества
Писательница Элина Ферман, автор бестселлера «Целуй и беги: как побороть страх знакомства», говорит, что в современном обществе есть масса женщин, которые не испытывают необходимости в отношениях. Однако под воздействием общественной морали, которая навязывает людям идею существования в паре, они начинают искать партнера, строить с ним отношения, разрывать их и, как следствие, страдать. И, согласно недавнему исследованию американского социолога Дженнифер Гаувейн, почти треть женщин во всем мире выходят замуж, не испытывая к партнеру особых чувств. Гаувейн провела опрос тысячи женщин, недавно переживших развод, и выяснила, что 30% опрошенных с самого начала осознавали, что выходят не за того мужчину. Социолог выделила три причины, по которым это происходит: во-первых, возраст. Дожив до определенных лет, осознав, что все сверстники и сверстницы уже обзавелись семьями, и в конце концов устав сражаться с общественным мнением, женщина принимает первое же предложение. Во-вторых, выходя замуж за нелюбимого, но хорошего человека, женщина рассчитывает, что сможет его со временем полюбить. Однако часто развод в таких парах наступает быстрее, чем вырабатывается привычка друг к другу. Третья причина — боязнь женщины не встретить более подходящего мужчину.

Страх остаться одинокой толкает женщин на необдуманный шаг. Но есть лазейка для «законного» одиночества, и по такому пути пошла жительница Волгограда, сорокалетняя В.

Монахиня в миру
Окулист в детской поликлинике, незамужняя в анкетах, В. — монахиня в миру.

С детства она считала женщин существами второго сорта и думала, что замужество ничего хорошего собой не представляет. Почему? Потому что ее отец был человеком очень авторитарным.

Например, он ее бил. В первый раз он ударил В., когда ей было четыре года.

Когда В. исполнилось одиннадцать лет, она мечтала быть мужчиной и даже хотела сделать себе операцию по перемене пола, но потом передумала. В. влюбилась в восемнадцать лет, это был ее однокурсник в медицинском институте. Сейчас она называет этот опыт негативным: «Он был женат, его жена беременна, перспективы никакой». Во второй раз В. влюбилась в человека, который уже был разведен: «Мы познакомились с ним через общих знакомых, встречались довольно долго, у нас были серьезные отношения. А потом у него стало точно так же серьезно с церковью, он решил, что станет священником, а второй брак для человека, который хочет стать священником, невозможен. У меня была очень сильная депрессия, я каждый день думала, что покончу с собой. И самым травматичным было то, что он никак не мог определиться: в один день он говорил, что должен быть со мной, на следующий — с Богом. А потом он просто исчез, и я поняла, что это все». А дальше?

«Я поступила в интернатуру, у меня был учитель. Хороший. Я его очень сильно полюбила. Но он, понимаете, тоже был женат. Мы целый год вместе работали, это было прекрасное время, но ничем не кончилось». Еще был одноклассник, уехавший в Израиль, и написавший В. письмо со словами: «Я понял, что тебя люблю, приезжай ко мне поскорей, хочу на тебе жениться».

Она приехала, и выяснила, что ее одноклассник стал одержимым хасидом, который ее, убежденную христианку, заставлял принять иудаизм. На это она не пошла и, вернувшись из Иерусалима в Волгоград, поняла, «что господь просто не хочет, чтобы я вышла замуж, и поэтому перекрывает мне все возможности».

Несколько лет назад она приняла сан монахини в миру, и сейчас чувствует себя счастливой, «потому что нашла свое призвание».

Ей нисколечко не обидно, что у нее не будет собственных детей.

А многие до сих пор говорят, что она ненормальная.

«Наше общество видит в одинокой женщине какую-то опасность, — не без основания утверждает Анна Варга. — К тридцати годам многие мужчины уже женаты, у нас вообще мужчин меньше, чем женщин, так что тут простая арифметика. Кроме того, в России пьют, пьющая нация. И если мужчина начинает пить в подростковом возрасте, то к тридцати годам он спивается».

Остаются — женатые мужчины.

КомментарииВсего:20

  • Dmitry Morozov· 2011-09-23 21:29:05
    "но умерли не всей семьей, а частично" - блестящий стиль
  • Elena Georgievskaya· 2011-09-23 23:15:29
    "В последнее время ей кажется, что все нормальные мужчины заняты".

    В статье приведены примеры каких-то недалёких женщин, не знающих, на что потратить свободное время, кроме шопинга и сериалов. Вполне естественно, что нормальные мужчины стараются держаться подальше от таких особ.
  • Constantin Philippoff· 2011-09-24 00:11:02
    Российская действительность. Хорошая статья.
  • net_ni4ego_bolshe· 2011-09-24 14:21:52
    Каждому своё. Можно быть в полне счастливым, посвящая себя своему делу, а можно захлёбываться в болотце с мужем и потомством.
    А если уж хотеть замуж, то никак не ограничивать себя сериальчиками и глянцем. К личностям тянутся.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:00:39
    Хорошая статья. Могу сказать, что понимаю, наверное, всех этих женщин. Кроме последней. Можно и порадоваться, что есть за кого переживать.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:05:19
    Это вопрос везения, мне кажется) Главное - правильно это везение понимать. Когда одна была (довольно долго) - думала, что мне везет. Теперь не одна - тоже думаю, что везет. Но иногда скучаю по свободе, хотя "свобода" это тоже не то слово. Даже не осознанная необходимость.
  • Людмила Лунина· 2011-09-25 08:36:58
    В чем проблемы?! Ну, хорошо, в России баб на 10 млн больше Но вот в Китае их на 40 млн меньше!!! До Пекина -- 8 часов лету. И в Америке с девушками некомплект, и в Канаде, и в Австралии.Чего стоим, кого ждем? Быстро учим языки -- и вперед. Мир един.
  • Anna Khripunova Balci· 2011-09-25 10:25:54
    Все индивидуально, если нет потребности жить с кем-то вместе, слушать разговоры про работу и тд -- не нужно, и, понятно, разговоры мам, бабушек, гинекологов довольно напрягают одиноких дам.
  • fajum· 2011-09-25 14:33:47
    Как этот текст вообще сюда попал? Это куда-нибудь на "Леди- Мейл.ру".
  • нина богданова· 2011-09-26 16:23:28
    Света-молодец! а мужики у нас - за редким исключением - гавно. а девки - дуры. ну и везет некоторым, конечно, с чем и поздравляю.
  • janne_crane· 2011-09-26 17:56:14
    Набор случайных историй, фактические ошибки, некорректные данные демографической статистики . Для сайта уровня Openspace.ru это крайне неудачная попытка писать на социально значимую тему
  • solo· 2011-09-26 23:26:35
    да, что-то не очень внятно: ни аналитика, ни зарисовка. с жанром прокол
  • aglaya· 2011-09-27 14:32:37
    действительность узнаваемая - российская, но неясно, "что хотел сказать автор"...
  • rupoet
    Комментарий от заблокированного пользователя
  • ostrov4· 2011-09-27 19:57:13
    Очень неплохая статья, собран хороший ЖИВОЙ материал. От себя могу добавить, что, подавая на развод в 30 лет, я услышала 2 сакраментальные фразы сочувствия. 1. Что ты себе думаешь, теперь тебя никуда даже в гости не пригласят - одну то. и 2. Замуж теперь тебя больше никто не возьмет - с ребенком, ни один приличный человек. :))
  • marchantia· 2011-09-28 20:56:50
    очень обидно, что публикуется текст, пусть не полностью, но частично как бы поддерживающий женский страх одиночества и старости. который и так вдалбливается нам в голову всеми родственниками, врачами-гинекологами и всеми возможными подругами-друзьями.

    в этом пространстве, если речь идет об одиночестве -

    гораздо интересней поговорить о том, насколько женщина теряет себя и свою веселую (вполне возможно) жизнь вступая в брачные отношения. И насколько велико число тех женщин которые превращаются в настоящих невростеничек - не имея сил выйти из ситуации тотального обслуживания мужчины (которому это конечно прияно , но симметричного ответа он дать не способен) и образа хорошей жены и на кухне и в постели.

    одиночество - это не компаньонка вдовы и не курение сигареты на балконе. Одиночество - это когда человек, с которым ты состоишь в браке возвращается с работы в 12 ночи. А так сложилось что тебе кроме него не с кем особенно поговорить через пять лет брака и там сколько нибудь еще лет сидения с ребенком. Только он особо говорить не настроен - он же устал в конце рабочего дня и где же ужин. И к тому же ему нужно вернуться к компьютеру (в советское время я думаю это был телевизор).

    И довольно интересный факт, что после развода мужчины чаще всего женятся во второй раз (а фигли получаешь себе кучу всего задарма, при весьма вероятно минимальных вложениях)., а женщины куда реже соглашаются во второй раз вешать на себя это ярмо.

    а пример из блокадного Ленинграда - да это просто пиздец. Это просто нельзя в одну линию ставить. и спекулировать вот таким образом на теме блокады подводя ее в одну линейку с "прочими детскими травмами" - просто свинство.


    Ну и вменяемыми в этой статье мне кажутся только выкладки из статьи в "Огоньке" и анонс книжки Элины Ферман.

    Очень неприятна авторская позиция - пишет как бы тоже женщинаТ - но при этом ни слова о себе и никаких оценок. Типо я не при чем. Зато отношения ко всем героям - чья личная жизнь здесь обрисована - высокомерное и обесценивающее. И при этом они все такие простые, как дваждыдва. Спасибо что объяснили нам их судьбу.


    Возможно мое высказывание (заметьте от себя, а не от всяких там абстрактных знакомых) тоже продиктовано детскими травмами, полученными в родительской семье, трудной ситуацией в перестроечной России (мне было всего 6 лет! я помню гумманитарную помощь из Америки) или может быть они продиктованы тем, что мне "не повезло просто с мужчинами".

    Но я что то за всю свою жизнь не видела ни одной полностью адекватной семьи и миллион прекрасных, спокойных и главное живых одиноких людей.
  • VersLibre· 2011-09-30 10:47:16
    По-моему, все эти разговоры про "бабы дуры", "мужики козлы", "замуж обязательно" и "нормальных семей не бывает" - в равной мере инфантильны.
    И мужики все разные. И непросто им, бедным. От них столького ожидают. А от нас? Помыть-постирать. Подумаешь, большое дело.
    С другой стороны - давление, которое испытывает тридцатилетняя одинкоая - и не собирающаяся замуж - женщина - беспредельно. Устоять невозможно почти.
    Мне кажется, мы все очень уж непримиримы друг к другу - женатые и одинокие, я имею в виду. Снисходительнее надо быть.
    Хотя, когда старый друг пожелал мне на моем 30 дне рождения "стать менее самодостаточной", - захотелось метнуть в него миской с салатом оливье.
    А статья хорошая.
  • Nadia Plu· 2011-10-04 04:14:39
    согласна полностью с marchantia
    у автора нет ни языка, ни инструментария для описания проблемы. Решение простое - вывалить кучу мусора на своих информанток, объяснить, что им наверняка очень плохо, раз они сделали выбор в пользу автономии, и испуганно промолчать о себе самой
    ни тебе социального анализа
    ни объективности
    ни уважения к чужому пространству
    в итоге без какого-либо обоснования, кроме авторского страха одинокой жизни, создается неверное, стереотипное представление о 20% населения
    это снижает и уровень портала
    и уровень раздела "общество"

    Для кого и зачем описана фобия оставлять ребенка одного? Автор хотела показать читателю идеальную мать? Навязать другим женщинам панику и гиперопеку?

    "А. недавно исполнилось двадцать три года. По московским правилам, она может жить в одиночестве еще лет пять" - по каким правилам? В Москве есть правила? Кем и как они зафиксированы? Почему бы автору не написать - "в моей среде есть правила", а не говорить за весь город, тем более что в статье не представлены все его социальные слои?





    ну и да, блокада на всякий случай пошла в ход
  • Ana· 2012-06-02 12:11:32
    Какая поверхностная и шаблонная статья Отписка просто какая- то
  • Анна Габуния· 2012-06-08 02:05:34
    В плане личной жизни мне думается надо всегда радоваться тому, что есть в настоящий момент. Сейчас с ностальгией вспоминаю свою свободу, когда можно было приходить домой, когда хочешь, ходить куда хочешь и заниматься, чем хочешь. Но и детки, тоже, конечно, большая радость. Как в положении замужней женщины, так и свободной есть плюсы и минусы. Я думаю, женщине не надо бояться быть свободной. Свободное время можно потратить на овладение профессией, построение карьеры, занятия спортом, хобби, благотворительность, социальную или политическую активность, помощь друзьям, высаживанием деревьев, да вообще куча всяких увлекательных занятий.Если захочется иметь ребенка, женщина-профессионал может и сама себя обеспечить и ребенка. В конце-концов нянь или бабушек никто не отменял. Если встретиться достойный человек, то профессия и навыки зарабатывать всегда пригодятся. В нашем нестабильном мире не так редко мужчины теряют работу, оказываются на мели. Состоявшейся женщине легче выстроить партнерские отношения с мужчиной. Я за то, чтобы переименовать одиночество в свободу и смотреть на это состояние не как на несчастье, а как на данную свыше возможность развития.
Все новости ›