©  PhotoXPress

10 сентября

Чтобы новый человек появился на свет, женщина вынашивает его в себе 9 месяцев. 9 месяцев пришлось мне пробыть в армии, чтобы я сделал то, чего никогда раньше не делал, — ударил человека по лицу. Хотя это, конечно, такой человек, что правильнее будет сказать — по харе. То есть лицо-то у него даже красивое, такое скуластое, с оттенком монголоидности. Но тип премерзостный. По крайней мере, по отношению ко мне. Яркий представитель тех, кого когда-то мы называли «гопотой». Встречайте своими аплодисментами, Леня Мартынов из Свердловской области! По кликухе Мотор.

Отношения с ним у меня не заладились достаточно быстро и совсем испортились, когда он посмотрел мой фотоальбом. Посмотрел, увидел там мои фотки, где я «волосатый, небритый и вообще, чё, металлист, что ли?». Сказал, что он на гражданке таких терпеть не мог и крошил им морды десятками. Ну и дальше — больше. В общем, в его глазах я — чмо, лох и прочее, прочее, прочее. Не то чтобы он не прав, просто у нас разные взгляды на жизнь.

Когда две недели назад наша батарея уезжала с этого полигона в Тулу, здесь, в Слободке, оставались мы — пятеро механиков-водителей. Как мы тут жили — отдельная история, заслуживающая отдельного рассказа. И вот они вернулись, сразу обрушили на нас град упреков, мол, они втухали, а мы тут шарились (честно говоря, так и было). А товарищ Мотор подошел ко мне с предъявами, что я у него стащил простыню и наволочку. И он, сам великий и ужасный Мотор, целую неделю спал без наволочки и под колючим пыльным одеялом по вине такой мерзкой насекомой твари, как я. Чтобы искупить ущерб его моральному и физическому здоровью, он дал мне неделю. А искупать надо 500 рублями. Ну и в доказательство своих слов он меня тогда маленько попинал. До сих пор ухо болит.

На следующий день опять началась вся эта канитель, что его не интересует, где я буду брать, но чтобы через неделю было ему 500 р. Все это, как всегда, сопровождалось обильным потоком унижений и всяких мерзостей в мой адрес. Тут меня позвал зачем-то мой дембель, Рамзан (Мотор не дембель, а фазан — на один призыв старше меня), я пошел к нему. Мотор заорал, что он меня не отпускал, что щас он встанет и мне вообще конец, я это все проигнорировал, тогда он встал, подошел и пару раз дал мне по щекам. На что я (о чудо!) дал ему в морду, но уже кулаком.

Короче, начали мы драться, и он оказался сильнее. Отмутузил меня, как тузик грелку. Моим разукрашенным лицом восхищалась потом вся казарма. Дело было в субботу, сейчас понедельник, слава богу, пока что офицеры не заметили.

Если заметят, буду говорить, что в столовой подрался с неизвестным военнослужащим неизвестного подразделения. Вообще, эти солдатские отмазки — отдельная тема.

Если синяк, то в туалете поскользнулся. Или в столовой подрался не-знаю-с-кем. Или в парке. И там всегда темно, так что лица рассмотреть не успел. Если что-то порвано или сломано и «почему не починено?», то это порвалось / сломалось «только что». Если находят что-то, принадлежащее другому, то «не мое, подложили, кто — не знаю», если что-то сломал / потерял, то «спиздили». И все эти отмазки всем известны, стары, как армия, но никуда не деваются. Каждое поколение солдат придумывает их по новой.

Но иногда, конечно, бывают и новые, нетривиальные отмазки, которые все запоминают, смеются и передают из уст в уста. Например, один хороший парень, Паша Чистяков из города Чистец по кличке Чистый, однажды утром оказался неподшитым. Ну и сказал, что он, конечно, само собой разумеется, с вечера подшивался! Просто, видимо, наверно, может быть, в суматохе не свой китель подшил, а чей-то чужой! И даже стал спрашивать, кому же он подшил? Не признались, гады!

Над Пашей все смеялись, какую же он нелепую отмазку придумал! Над ним вообще все время смеялись. Только один я верю ему. Потому что он такой же, как я, в некотором смысле. По невнимательности да впопыхах вполне можно задуматься о чем-то важном (Чистяков 4 курса отучился в МИИТе, по специальности «астрофизика», так что ему вполне есть о чем подумать, кроме как об этих подшивах) и подшить не свой китель. Сложно, конечно, но вполне реально. Но здесь люди другие, на астрономов больше никто не учился, и Паше не поверили. …Я-то знаю, что такие, как Паша, даже в армии не научаются врать.

А еще чисто местная наша, «полигонская» отмазка (такая в полку не пройдет) — «срать ходил». У нас тут туалет как бы есть, но он в лесу и настолько загажен, что все ходят просто в лес. Ну и вот уйдет так куда-нибудь солдат, нет его полчаса, час, два. Потом возвращается. Ты где был? «Срать ходил». Тем более что возвращается обычно солдат откуда-нибудь со стороны леса, поскольку в лесу у всех чего-нибудь заныкано под трухлявыми пеньками, корневищами и т.д.

11 сентября

Вот Тема спросил: «А если завтра начнется война, что вы будете делать? Ты знаешь, что делать?» Ну, я не знаю, потому что я хуевый солдат. Я командира своего знаю, кто у меня наводчик, я, хуй знает, догадываюсь, но точно не уверен... Я знаю номер машины. Мы туда и побежим, там и познакомимся. Дальше я буду ее заводить… Ну, если бы моя машина была нормальная, я бы ее завел, но поскольку там воздух в баллонах спущен, аккумулятор сел давно, а топливо слили и на трассе продали, я ее вряд ли смогу завести, но, наверное, какой-нить более опытный механик-дембель мне поможет, топливо отольет, если война начнется. Отольет у соседней роты, спиздит там же аккумулятор и попросит земляка из соседней роты толкнуть эту машину и даст мне по башке ключом — мы эту машину заведем. Дальше я в принципе смогу ехать. Но только по прямой, правда. Нет, он, наверное, мне даст ключом еще по почкам, и она все же будет поворачивать…

17 сентября

Вчера старшина привез мне из полка сразу 8 писем! Некоторые еще с июля. Господи, дорогие друзья, как же я вас люблю, как же я по вам скучаю! Боже, дождусь ли я когда-нибудь того прекрасного дня, когда я выйду за КПП и не буду должен возвращаться обратно. А-а-а-а-а?!

…В минувшее воскресенье в казарме почти не было офицеров за исключением двух лейтенантиков, которые недавно только с училища. Поэтому в казарме устроили пьянку. То есть бухали совсем немногие, всего человек 6, зато самые ублюдки. В основном — с РУМа (рота учебных машин). Мне в этот день посчастливилось стоять в наряде. Эти козлы постоянно кого-то пиздили.

Одному парнишке с саперной роты сломали челюсть. Благодаря этому обстоятельству к делу подключилась прокуратура. Сейчас то ли двух, то ли трех человек, в том числе нашего Егора Мазаева, увезли в полк, и прокуратура там с ними разбирается. Егору, надеюсь, ничего не будет, он хороший парень все-таки, а вот других гандонов если отправят «на дизель» (в дисциплинарную воинскую часть), то я буду очень рад.

Наши все во главе с дембелями в тот день разбегались, как тараканы по щелям. Ныкались где-то за баней. Вообще тут творилось полное блядство и дурдом. Один гандон проебал где-то свой телефон и стал предъявлять это мне, т.к., видите ли, я дневальным был. Потом стал меня пиздить метлой, причем прямо у нас в расположении. Я ничего сделать не смог, т.к. он раза в три сильнее меня, а все остальные наши валялись на кроватях, уставившись в телик, как будто ничего не замечают и не видят. …Вообще, здесь полный дурдом и блядство, зверство и разложение.

20 сентября

Здесь, где мы сейчас находимся, на полигоне, снимают какой-то фильм (называется «Такая служба, такая жизнь», выйдет зимой или весной). Сначала на съемки в этом фильме забрали мои сапоги (причем их так и не вернули, и не вернут уже). А потом и меня вместе с еще кучей солдат. Роль моя была достаточно простой — нужно было играть солдата, мирно спящего в кровати. Что я и делал в течение 5 часов.

…Напишу теперь еще кое-что, что собирался написать очень давно, еще ранней весной, в Омске. О том, как ребята «проебываются». Был у нас в Омске такой мальчик, Валя Аралов. Я про него уж писал раньше. Вот, помнится, в наряде по парку заставили нас какой-то очередной снег раскидывать. Раскидывали-раскидывали, устали ужасно! Все стоят, опершись на лопаты. А Валя Аралов весь красный, потный, упорно раскидывает снег. Я ему говорю, мол, отдохни, чего ты, не для себя же работаешь, забей ты на этого прапора. Он остановился на секунду и говорит: «Ну надо же делать вид, что мы тут работаем». И дальше продолжил «делать вид».

И еще один похожий случай. Было у нас занятие по воздушно-десантной подготовке. Это, кажется, еще зимой было. Мы там кроме прочего занимались тем, что выпрыгивали из стоящего на земле фанерного самолетика, считали вслух: «Пятьсот один! Пятьсот два! Пятьсот три! Кольцо!» — и имитировали выдергивание кольца. Ну и т.д.

И вот раз приходим мы к этому макету самолета, чтоб заниматься. А ни сержантов, ни офицеров нету! Пацаны обрадовались, что никого нету. «Круто! Щас будем проебываться!» Но кто-то умный сказал, что если просто проебываться, то это увидят и пришлют нам какого-нибудь руководителя. Так что давайте делать вид, что мы тут занимается, авось никто издалека не заметит, что мы тут одни! Ну, его все поддержали. А как сделать вид, что мы тут отрабатываем прыжки? Ну, правильно, надо залезть в макет и отрабатывать прыжки. Что и стали делать. Причем делали всё это очень усердно, чтобы, не дай бог, кто из начальства не подумал, будто у нас тут нет сержанта и мы расслабились и халявим. Так вот и «проебывались» вовсю.