При переписи люди стесняются сказать, что не состоят в браке. Поэтому количество замужних женщин всегда оказывается большим, чем количество женатых мужчин.

Оцените материал

Просмотров: 43636

Одна

Светлана Рейтер · 23/09/2011
СВЕТЛАНА РЕЙТЕР тщательно изучила причины и следствия женского одиночества

©  Fotobank

Одна
М. родилась накануне войны в городе Петродворце. Когда ей исполнился месяц, ее отец, носивший немецкую фамилию, был сослан на рудники в Кузбасс. Когда ей исполнился год, началась блокада. За первые четыре месяца блокады мама М. и ее дети съели всех окрестных птиц и кошек и приготовились умирать, но умерли не всей семьей, а частично: двое детей, самые старшие, утонули в Ладожском озере, когда их переправляли в эвакуацию. Двое, включая саму М., выжили.

Несколько лет они прожили в сибирской деревне, а потом поехали к отцу — в Кузбасс. «Такое, — говорит М., — начало жизни».

Они вырвались из Петродворца, но все складывалось плохо: «Из-за блокады нервы у мамы были подорваны страшным образом, она не могла ничего вынести, и они с отцом все время ругались». М. уверена, что ей не суждено было выйти замуж: позже она где-то вычитала, что если родители разводятся, когда ребенку исполнилось тринадцать лет, то подросший ребенок, как правило, собственной семьей не обзаводится.

У М. старомодная манера строить фразы и приятный голос. Сейчас ей шестьдесят пять лет, и она живет в доме у «приличной вдовы, компаньонкой». Чем она занималась в жизни? «Была учительницей в школе, потом досматривала за парализованной старушиной». Сейчас она на пенсии и собирает по помойкам цветмет.

Ей кажется, что она боялась выходить замуж, поскольку росла в обстановке диких скандалов, и ухажеров близко не подпускала. Одновременно с этим она думала, что всё еще впереди, даже детей хотелось, но как-то абстрактно, и еще думалось, что в далеком будущем все само собой состоится, и страх пройдет, и все будет очень хорошо.

Она, конечно, ходила в клуб на танцы, но ни с кем не знакомилась, робела: «Нормальный инстинкт, желание завести семью, у меня был нарушен. С детства ведь обстановка в доме была отягощающая, скандальная». А что случилось потом, после всех танцев? М. цитирует Симону де Бовуар: «Старость наступает внезапно». И поясняет: «Раз — и ты старик, и ничего не успел сделать. Я все время себя виню за то, что я настолько заранее была испугана семьей, что не сделала того, что должна была сделать. Многие даже в старом возрасте женятся, чтобы быть кому-то полезной, но я и на это не пошла».

Через семьдесят лет после того, как несчастная женщина с некрепкими нервами перевозила через Ладожское озеро своих детей, моя подруга, одинокая тридцатилетняя И., рассказывает о своей жизни. Она сидит с ногами на широком подоконнике, пьет белое вино и чередует микроскопические кусочки имбиря с сигаретами Gauloises: типичная закуска красивой девушки с собранным в заграничных путешествиях анамнезом. И. родилась в семье доктора филологических наук и профессора, детство ее делится на две неравные части: очень несчастную и почти счастливую. Часть первая началась через год после ее рождения и продолжалась, пока ей не исполнилось пять лет. Ее родители ругались: «Папа сильно бухал, они с мамой дрались, и в мою детскую кроватку летели книжные полки». Потом И. от греха подальше отправили в Крым, и она даже развод родителей не восприняла как трагедию, потому что детство ее было с этого момента прекрасным. Потом, правда, И. вернулась в Москву, стала жить вместе с матерью и патологически не хотела, чтобы мама вышла замуж за кого-то другого: И. очень враждебно воспринимала маминых ухажеров и с ними не разговаривала. Она помнит, что мама говорила ей: «Ты, что, не хочешь, чтобы мама была счастлива?» На что И. отвечала: «Тебе, что, со мной не хорошо? Нам же и так нормально, зачем нам этот дядя?»

Первый молодой человек появился у И. довольно поздно, в девятнадцать лет, и с этого момента «парни сначала образовывались естественным образом, потом — из-за моего страха одиночества». Впрочем, ничего серьезного так и не нашлось: возможно, потому, что И. хочет выйти замуж так, чтобы «сразу и навсегда, и быть всю жизнь по-настоящему вместе, и чтоб был непьющий и тебя понимал, и никогда не драться книжными полками». И. признается в том, что страх одиночества есть, с каждым годом он становится сильнее, и в сердцевине его лежит неуверенность в себе. Знакомая спросила ее на днях, не хочет ли И. выйти замуж. Та ответила: «Ты такая смешная! Вопрос — за кого? Как можно абстрактно хотеть быть замужем? Просто быть в статусе жены?! А если не за кого, что же, выходить за первого встречного, да?»

А год назад гинеколог сказал И.: «Рожать-то собираемся? А то поздно будет!» — и та пришла в ярость: «Вы хотите сказать, что мне нужно рожать поскорее и от кого попало?!»
Она — одна.

Красивые тридцатилетние
Согласно последним данным население России составляет 143 миллиона человек, из них 76,5 миллионов — женщины, 66,5 миллионов — мужчины. Таким образом, в России как минимум десять миллионов одиноких женщин.

Десять миллионов — это Венгрия, Чехия или город Москва. И раз уж об этом городе зашла речь, согласно некоторым данным 36% москвичек в так называемом возрасте «женского расцвета», то есть от 25 до 50 лет, живут одни.

На порталах с говорящими названиями «Дамочка» или Lady mail.ru самыми читаемыми темами форумов с полным на то основанием считаются «Одиночество», «Знакомства» и «Что делать, если ты одна».

В рубрики «Знакомства» теперь пишут не только приезжие провинциалки или старшеклассницы в поисках развлечений, но и москвички в пятом поколении, обремененные всем, чем положено, от квартиры до машины. Портал Woman-daily дает своим читательницам советы, как составить объявление так, «чтобы клюнул именно тот, которого ты так ждешь». По утверждению советчиков, женщин, ищущих мужа с помощью сетевых ресурсов, можно разделить на два типа.

«Отчаявшаяся» — это первый тип одинокой женщины, желающей познакомиться. К нему относятся женщины, которые осознали горечь одиночества и готовы поступиться некоторыми своими привычками, для того чтобы создать семью. Типичное объявление одинокой женщины этого типа выглядит очень скромно и написано от отчаяния. Это сразу характеризует женщину, лишенную иллюзий и особых претензий к своему избраннику.

«Энергичная» — второй тип одинокой женщины, желающей познакомиться. Эта одинокая женщина прекрасно к себе относится и не боится посещать людные места в поисках избранника. Она пишет объявление в газету не от отчаяния, а просто исходя из соображения, что этот вариант ничем не хуже других, и указывает свои требования к мужчине.

Предсказуемым образом первый тип с разрывом выигрывает у второго: как утверждают социологи, женщины, рекламирующие свою внешность и свои достоинства, получают несравнимо меньше писем, чем те, кто поместил в газете более скромные объявления. Объясняется это тем, что мужчины не всегда соответствуют выдвигаемым запросам.

Сорокалетняя М. пыталась познакомиться с мужчиной через интернет, и вот как она описывает свой опыт: «Я очень чувствительна к письменному языку, и мне было важно, чтобы человек писал без уменьшительно-ласкательных суффиксов и желательно грамотно. Выбрала одного, какой-то бизнес-журналист, у нас завязалась переписка, мы обменивались любимыми стихами. Я ему отправила свою фотографию, он мне — свою, которая, как позже выяснилось, была довольно хитро сделана. Тогда все были совершенно очарованы Гришковцом, ходили на спектакль “Дредноуты”, и вот на этот спектакль я его и повела. Я же все-таки девочка, я придирчиво выбирала кофточку — чтобы не слишком было видно, что я наряжалась, но и не очень просто одета. В итоге я прихожу к театру и вижу человека в шапке-“жириновке” и с таким бедным, усеченным подбородком. Тогда я поняла, почему на фотографии он нижнюю часть лица закрывал букетом тюльпанов. Я подумала: “Ладно, шапку можно выкинуть, к подбородку привыкнуть”. Но после спектакля он мне говорит: “Зачем ты живешь в центре города? У нас в Строгино гораздо лучше, — а потом добавляет: — И в метро у вас ездить невозможно”. Я спрашиваю: “Почему?” А он: “За поручни держаться нельзя, на них же бактерии!”. После первого свидания я довольно быстро слилась и не отвечала на его письма из серии “Все бабы — суки”».

Психолог Анна Варга утверждает, что «общение в интернет-чатах — это эрзац, они практически никогда не приводят к серьезным отношениям».

Тем не менее М. собирается продолжить розыски потенциального партнера, в том числе и на сайтах знакомств, «потому что в кафе познакомиться невозможно, все уже давно парами ходят», а если с этим ничего не получится, хотя бы родить ребенка: «Моим родителям, конечно, хочется внуков. Мне — детей. Получится их завести от обычного мужчины — идеально, но это первый план. Если нет, то вступает в силу план второй, родить от друзей-геев. Третий план — ребенок из пробирки». Этот третий план М. называет нетипичным для России, и она права. В одной из статей, посвященных одиноким женщинам, думающим о беременности, я вычитала замечательную вещь: «Банки спермы дороги, а вероятность беременности не слишком большая». То есть прямой контакт с мужчиной надежнее. А дальше идет фраза, за которую любая вменяемая «одиночка» вчинила бы иск на космическую сумму: «Перед тем как завести ребенка, сделайте все необходимые анализы, поскольку, если у женщины нет постоянного мужчины, у нее могут быть различные болезни, передающиеся половым путем».
Страницы:

 

 

 

 

 

КомментарииВсего:20

  • Dmitry Morozov· 2011-09-23 21:29:05
    "но умерли не всей семьей, а частично" - блестящий стиль
  • Elena Georgievskaya· 2011-09-23 23:15:29
    "В последнее время ей кажется, что все нормальные мужчины заняты".

    В статье приведены примеры каких-то недалёких женщин, не знающих, на что потратить свободное время, кроме шопинга и сериалов. Вполне естественно, что нормальные мужчины стараются держаться подальше от таких особ.
  • Constantin Philippoff· 2011-09-24 00:11:02
    Российская действительность. Хорошая статья.
  • net_ni4ego_bolshe· 2011-09-24 14:21:52
    Каждому своё. Можно быть в полне счастливым, посвящая себя своему делу, а можно захлёбываться в болотце с мужем и потомством.
    А если уж хотеть замуж, то никак не ограничивать себя сериальчиками и глянцем. К личностям тянутся.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:00:39
    Хорошая статья. Могу сказать, что понимаю, наверное, всех этих женщин. Кроме последней. Можно и порадоваться, что есть за кого переживать.
  • Marina Kizim· 2011-09-24 21:05:19
    Это вопрос везения, мне кажется) Главное - правильно это везение понимать. Когда одна была (довольно долго) - думала, что мне везет. Теперь не одна - тоже думаю, что везет. Но иногда скучаю по свободе, хотя "свобода" это тоже не то слово. Даже не осознанная необходимость.
  • Людмила Лунина· 2011-09-25 08:36:58
    В чем проблемы?! Ну, хорошо, в России баб на 10 млн больше Но вот в Китае их на 40 млн меньше!!! До Пекина -- 8 часов лету. И в Америке с девушками некомплект, и в Канаде, и в Австралии.Чего стоим, кого ждем? Быстро учим языки -- и вперед. Мир един.
  • Anna Khripunova Balci· 2011-09-25 10:25:54
    Все индивидуально, если нет потребности жить с кем-то вместе, слушать разговоры про работу и тд -- не нужно, и, понятно, разговоры мам, бабушек, гинекологов довольно напрягают одиноких дам.
  • fajum· 2011-09-25 14:33:47
    Как этот текст вообще сюда попал? Это куда-нибудь на "Леди- Мейл.ру".
  • нина богданова· 2011-09-26 16:23:28
    Света-молодец! а мужики у нас - за редким исключением - гавно. а девки - дуры. ну и везет некоторым, конечно, с чем и поздравляю.
  • janne_crane· 2011-09-26 17:56:14
    Набор случайных историй, фактические ошибки, некорректные данные демографической статистики . Для сайта уровня Openspace.ru это крайне неудачная попытка писать на социально значимую тему
  • solo· 2011-09-26 23:26:35
    да, что-то не очень внятно: ни аналитика, ни зарисовка. с жанром прокол
  • aglaya· 2011-09-27 14:32:37
    действительность узнаваемая - российская, но неясно, "что хотел сказать автор"...
  • rupoet
    Комментарий от заблокированного пользователя
  • ostrov4· 2011-09-27 19:57:13
    Очень неплохая статья, собран хороший ЖИВОЙ материал. От себя могу добавить, что, подавая на развод в 30 лет, я услышала 2 сакраментальные фразы сочувствия. 1. Что ты себе думаешь, теперь тебя никуда даже в гости не пригласят - одну то. и 2. Замуж теперь тебя больше никто не возьмет - с ребенком, ни один приличный человек. :))
  • marchantia· 2011-09-28 20:56:50
    очень обидно, что публикуется текст, пусть не полностью, но частично как бы поддерживающий женский страх одиночества и старости. который и так вдалбливается нам в голову всеми родственниками, врачами-гинекологами и всеми возможными подругами-друзьями.

    в этом пространстве, если речь идет об одиночестве -

    гораздо интересней поговорить о том, насколько женщина теряет себя и свою веселую (вполне возможно) жизнь вступая в брачные отношения. И насколько велико число тех женщин которые превращаются в настоящих невростеничек - не имея сил выйти из ситуации тотального обслуживания мужчины (которому это конечно прияно , но симметричного ответа он дать не способен) и образа хорошей жены и на кухне и в постели.

    одиночество - это не компаньонка вдовы и не курение сигареты на балконе. Одиночество - это когда человек, с которым ты состоишь в браке возвращается с работы в 12 ночи. А так сложилось что тебе кроме него не с кем особенно поговорить через пять лет брака и там сколько нибудь еще лет сидения с ребенком. Только он особо говорить не настроен - он же устал в конце рабочего дня и где же ужин. И к тому же ему нужно вернуться к компьютеру (в советское время я думаю это был телевизор).

    И довольно интересный факт, что после развода мужчины чаще всего женятся во второй раз (а фигли получаешь себе кучу всего задарма, при весьма вероятно минимальных вложениях)., а женщины куда реже соглашаются во второй раз вешать на себя это ярмо.

    а пример из блокадного Ленинграда - да это просто пиздец. Это просто нельзя в одну линию ставить. и спекулировать вот таким образом на теме блокады подводя ее в одну линейку с "прочими детскими травмами" - просто свинство.


    Ну и вменяемыми в этой статье мне кажутся только выкладки из статьи в "Огоньке" и анонс книжки Элины Ферман.

    Очень неприятна авторская позиция - пишет как бы тоже женщинаТ - но при этом ни слова о себе и никаких оценок. Типо я не при чем. Зато отношения ко всем героям - чья личная жизнь здесь обрисована - высокомерное и обесценивающее. И при этом они все такие простые, как дваждыдва. Спасибо что объяснили нам их судьбу.


    Возможно мое высказывание (заметьте от себя, а не от всяких там абстрактных знакомых) тоже продиктовано детскими травмами, полученными в родительской семье, трудной ситуацией в перестроечной России (мне было всего 6 лет! я помню гумманитарную помощь из Америки) или может быть они продиктованы тем, что мне "не повезло просто с мужчинами".

    Но я что то за всю свою жизнь не видела ни одной полностью адекватной семьи и миллион прекрасных, спокойных и главное живых одиноких людей.
  • VersLibre· 2011-09-30 10:47:16
    По-моему, все эти разговоры про "бабы дуры", "мужики козлы", "замуж обязательно" и "нормальных семей не бывает" - в равной мере инфантильны.
    И мужики все разные. И непросто им, бедным. От них столького ожидают. А от нас? Помыть-постирать. Подумаешь, большое дело.
    С другой стороны - давление, которое испытывает тридцатилетняя одинкоая - и не собирающаяся замуж - женщина - беспредельно. Устоять невозможно почти.
    Мне кажется, мы все очень уж непримиримы друг к другу - женатые и одинокие, я имею в виду. Снисходительнее надо быть.
    Хотя, когда старый друг пожелал мне на моем 30 дне рождения "стать менее самодостаточной", - захотелось метнуть в него миской с салатом оливье.
    А статья хорошая.
  • Nadia Plu· 2011-10-04 04:14:39
    согласна полностью с marchantia
    у автора нет ни языка, ни инструментария для описания проблемы. Решение простое - вывалить кучу мусора на своих информанток, объяснить, что им наверняка очень плохо, раз они сделали выбор в пользу автономии, и испуганно промолчать о себе самой
    ни тебе социального анализа
    ни объективности
    ни уважения к чужому пространству
    в итоге без какого-либо обоснования, кроме авторского страха одинокой жизни, создается неверное, стереотипное представление о 20% населения
    это снижает и уровень портала
    и уровень раздела "общество"

    Для кого и зачем описана фобия оставлять ребенка одного? Автор хотела показать читателю идеальную мать? Навязать другим женщинам панику и гиперопеку?

    "А. недавно исполнилось двадцать три года. По московским правилам, она может жить в одиночестве еще лет пять" - по каким правилам? В Москве есть правила? Кем и как они зафиксированы? Почему бы автору не написать - "в моей среде есть правила", а не говорить за весь город, тем более что в статье не представлены все его социальные слои?





    ну и да, блокада на всякий случай пошла в ход
  • Ana· 2012-06-02 12:11:32
    Какая поверхностная и шаблонная статья Отписка просто какая- то
  • Анна Габуния· 2012-06-08 02:05:34
    В плане личной жизни мне думается надо всегда радоваться тому, что есть в настоящий момент. Сейчас с ностальгией вспоминаю свою свободу, когда можно было приходить домой, когда хочешь, ходить куда хочешь и заниматься, чем хочешь. Но и детки, тоже, конечно, большая радость. Как в положении замужней женщины, так и свободной есть плюсы и минусы. Я думаю, женщине не надо бояться быть свободной. Свободное время можно потратить на овладение профессией, построение карьеры, занятия спортом, хобби, благотворительность, социальную или политическую активность, помощь друзьям, высаживанием деревьев, да вообще куча всяких увлекательных занятий.Если захочется иметь ребенка, женщина-профессионал может и сама себя обеспечить и ребенка. В конце-концов нянь или бабушек никто не отменял. Если встретиться достойный человек, то профессия и навыки зарабатывать всегда пригодятся. В нашем нестабильном мире не так редко мужчины теряют работу, оказываются на мели. Состоявшейся женщине легче выстроить партнерские отношения с мужчиной. Я за то, чтобы переименовать одиночество в свободу и смотреть на это состояние не как на несчастье, а как на данную свыше возможность развития.
Все новости ›